Чрезмерная защита как причина психологических травм у детей

К сожалению, взрослые с серьезными психологическими проблемами, вызванными чрезмерной заботой родителей (обычно матерей), редко обращаются к психологам. Искажения личности, вызванные чрезмерной опекой, являются наиболее серьезными и очень распространенными в наше время.

Простой способ избавится от простатита.
7 часов назад
Быстрый способ научить ребенка рисовать...
10 часов назад

Этот парадокс кратко объясняется ниже. Чрезмерно заботливая мать — это чрезмерно заботливая мать. Неудивительно, что ее дети, когда вырастут, не увидят в этом ничего плохого. То, что сверхбескорыстная любовь, отличающая его мать, является источником его проблем, является чем-то патологическим. Для неспециалиста, не знакомого с психологией, это совсем не очевидно.

Что такое «чрезмерная защита»? Как это влияет на детей? И как можно преодолеть его последствия?

История Алёны

Как и многие чрезмерно опекаемые дети, Алена родилась в очень богатой семье. Он единственный ребенок у экономически и социально успешных родителей. Однако ее мать вышла замуж в том возрасте, когда у нее самой уже были серьезные опасения, что она может остаться одна до конца жизни. Ее муж был значительно старше ее (на 12 лет), и это был его второй брак. Первую, очень неудачную, он давно распустил, а его жена и сын уехали в другую страну. Он умный, чувствительный и деликатный человек.

Мать Алены тоже высокообразованная, но более простая. Она очень добрая и любящая. Она тоскует по своей семье и своим детям и отдает всю любовь и заботу матери своей дочери.

Чтобы понять, каким было ее детство, достаточно нескольких деталей. Ее мать и отец были богаты и всегда покупали черную и красную икру, которую из всей семьи ела только дочь. У девочки была своя комната, где она могла играть в гандбол. Когда Алена ходила в школу, в ее комнате проводились классные вечера, и все собирались там (более 30 человек). Алена никогда ничего не делала дома и даже не знала, как собрать свой собственный складной стул. В ее комнате стояла большая кровать, и ей почему-то нравилось спать на ней. Ее перегруженный работой отец делал это каждый день.

Наша героиня привыкла получать многое, не прилагая ни малейших усилий. В детстве она не умела уважать чужие мнения, поэтому, когда ее сверстники отказывались играть в то, что она предлагала, она очень злилась. Когда кто-то отстаивал свои взгляды и говорил, что хотя бы одному человеку за раз нужно выбрать роль, Алена реагировала удивлением, обидой, а иногда и агрессией. Лишь несколько ее одноклассников дружили не с девочкой (ведь дружба подразумевает равные отношения), а с ее королевским окружением. Другие – охотно посещали ее, но, по ее мнению, он не испытывал к Алене никаких теплых чувств – только из зависти.

К сожалению, даже повзрослев, героиня не научилась понимать не только свои собственные желания, потребности и мнения, но и чужие. Малейшее несогласие (с чем она никогда не сталкивалась в семье родителей) воспринималось как прямое нападение на Алену. Вскоре она убедилась, что все вокруг только и ждут, чтобы оскорбить и унизить ее, когда она попытается выполнить свою работу. Стоит ли говорить, что это чувство было присуще только ей одной?

В отношениях с противоположным полом Алена не проявляла ни уважения, ни терпимости, ни желания понять человека, которого, как ей казалось, она любит.

Кроме того, существовал сильный конфликт между уровнем амбиций, сильно завышенной самооценкой героини и реальными навыками, знаниями и способностями, которыми она обладала. Конечно, это также негативно сказалось на ее способности найти себя в профессиональной сфере.

В результате Алена не нашла себя. Она получила ту же специальность, что и ее мать (инженер-строитель), но вскоре после окончания университета ей не понравилась работа, и вскоре она ее потеряла. Тогда он чувствовал себя прекрасно, ведь он не работал много лет.

Она никогда не выходила замуж, у нее нет детей. Она была предложением руки и сердца, дважды отвергнутым под маловероятными предлогами (первый жених хотел уехать в США; второй жених хотел уехать в Великобританию). Алена сказала, что не хочет там жить. (База).

Наконец, Алена не посещала психолога до 37 лет. И это только потому, что ее отец неожиданно умер, а затем ее мать сильно заболела, и ей пришлось организовывать уход за матерью.

Для человека с неврологическими проблемами, постоянной бессонницей, головными болями и депрессией это было очень сложно.

Если бы не преждевременная смерть отца и болезни матери, Алена, конечно, не обратилась бы за помощью, так как считала свою жизнь очень хорошей и была довольна ею.

История Константина

Константин также вырос в полной и благополучной семье. Однако отношения между его родителями не сложились. Они не разделялись, но в семье не было ни любви, ни дружбы, ни понимания. Таким образом, сын стал очень ценен для своей матери.

Константин – красивый и физически сильный молодой человек. Однако его лицо приветливо и несколько тускло. Он говорит тихо, артрит вообще &ndash- он редко говорит, даже когда его спрашивают. Его ничего не интересует.

Когда он пошел в школу, мать возила его ко многим учителям. Ему приходилось ждать, пока мама отвезет его домой, даже когда шел дождь. Мама боялась, что что-то случится & laquo;костик», как только он сядет в автобус.

Большой выбор стильных платьев!
8 часов назад
Cуставы восстановятся за неделю, рецепт!
9 часов назад

Конечно, она хотела для ребенка самого лучшего, чтобы защитить его и уберечь от трудностей. Только его мать не верила, что ребенку необходимы не только руководство, но и свобода в принятии решений и возможность совершать ошибки.

Сталкиваясь с последствиями своих действий, мы приобретаем опыт и учимся связывать свои усилия с последствиями. Более того, наша способность принимать собственные решения, соответствующие возрасту, является важной частью развития ответственности.

Таким образом, Константин никогда не принимал никаких самостоятельных решений и во всем зависел от матери. С ранних лет он пытался донести свои желания до матери и принимать решения за нее, но она всегда жестко критиковала его. Встреча с психологом напомнила ему случай, когда в возрасте девяти лет он подружился в саду с мальчиком, который рос без отца, но был озорным, веселым, добрым и постоянно что-то придумывал. Костя был очень счастлив рядом с ним. Когда его мать узнала об этой дружбе, она разразилась громким криком и пригрозила вызвать скорую помощь, потому что ее сердце не выдержало. Она была расстроена тем, что ее сын связался с «отбросами общества». С тех пор Константин боялся идти против воли матери и покорно слушался ее, стараясь заслужить ее одобрение.

Чрезмерная опека часто тесно связана с сильными родительскими страхами, например, страхом, что ребенок вырастет и станет кем-то другим. Он недостаточно успешен, недостаточно умен, недостаточно образован и т. д. Но лишая ребенка возможности иметь так называемую сферу влияния вне родительского контроля, родители даже не дают ему шанса вырасти, стать активным и самостоятельным.

Таким образом, Константин рос по-детски, зависимым от мнения других и неспособным ставить и достигать собственные цели. То же самое произошло в возрасте 25 лет, когда его первая девушка уговорила молодого человека обратиться к психологу.

Суть гиперопёки

Внешне экстравагантность кажется признаком очень сильной любви, но на самом деле это не так. Повышенную чувствительность вызывает не любовь, а чрезмерный стресс и даже страх перед матерью.

На самом деле, все женщины беспокоятся о своих детях. Каждый в той или иной степени боится, что его ребенок упадет, ушибется или упадет в воду. Это естественно. Однако в случае некоторых женщин – по каким-то особым причинам – это беспокойство о ребенке начинает играть решающую роль в структуре их личности и становится главным мотивом в их отношениях с ребенком.

Часто причина в том, что ребенок становится достоянием матери. Потому что ее личная жизнь не сложилась. Подсознательно женщины хотят компенсировать недостаток любви своих мужей. Любовь к ребенку. Однако по объективным причинам это невозможно.

Могут быть и другие внутренние психологические причины желания родителей чрезмерно опекать своих детей. Возможно, это просто генетическая модель поведения. Или &ndash- подверженность внешнему поведению. Книги учат нас, как любить своих детей. Продолжай любить, пока не перестанешь помнить» — таково внутреннее бессознательное послание родителя. Или &ndash- неизбывное чувство вины из детства. Таким образом, травмированная мать травмирует своего ребенка и мучается сама, не осознавая этого. Но это родители, а как же дети?

При чрезмерной защите дети вырастают беспомощными и зависимыми от родителей. Они не учатся строить отношения, основанные на взаимном уважении и заботе об интересах других, им трудно принимать решения и брать на себя ответственность.

Работа психолога с Аленой и Константином.

Задача психолога состояла в том, чтобы помочь Алене и Константину понять причины их проблем и те особенности, которые мешают им жить продуктивной и счастливой жизнью.

За месяцы работы каждый научился понимать и принимать свои личные особенности и качества. Анализируя множество прошлых и настоящих ситуаций, они осознали свои сильные и слабые стороны, научились формировать эту внутреннюю поддержку и не оглядываться назад.

Способность видеть ценность других людей, признавать их такими, какие они есть, не только получать, но и отдавать что-то взамен, и иметь дело с разными взглядами как с неприятием, отказом или враждебностью, давалась Алене нелегко. Но ей хотелось все понять, и она хотела спастись от одиночества, которое стало особенно сильным после смерти матери.

Он сделал это, и через некоторое время нашел новую профессию, женился и обрел близкий круг друзей. И вроде бы все хорошо, но если Арион ранее обращался за профессиональной психологической поддержкой, то очень жаль, что много лет спустя они ушли из жизни по-другому.

Самым сложным для Константина было научиться принимать решения и нести за них ответственность, не оглядываясь на мнение других и не стремясь всегда к положительной презумпции своей деятельности. Понять его желания и потребности было еще сложнее, но он всегда привык получать все подробные инструкции. Он даже столкнулся с большими трудностями при выборе рубашки.

Пока Константин во многом еще не очень доволен собой, но признает, что делает успехи и меняется к лучшему.

Чтобы узнать больше о наших услугах и записаться на прием, позвоните по телефону (812) 640-38-55, напишите по адресуили заполните форму ниже.

Врач открыл новое лечение зависимости
6 часов назад
Большой выбор стильных платьев!
10 часов назад

Читайте также