Как вы справляетесь с навязчивыми фантазиями о мести?
Воображение – своего рода «остров». Свобода, часть внутреннего мира каждого человека, «мягкая реальность». Мы чувствуем, что Он — Творец, Мастер. Все мы время от времени предаемся фантазиям, и это совершенно нормально.
Никто из нас не может контролировать поведение других, но мы можем научиться контролировать свои реакции на поведение других, и мы можем научиться прощать своих обидчиков, несмотря на боль, которую они причиняют нам.
Многим из нас знакомы ситуации, когда люди в глубине души тешат себя иллюзиями. Речь идет о том, как отомстить обидчику, причинить ему еще больше боли и мучений («Надеюсь, у него никогда не было личной жизни из-за меня»», " я растопчу все свои чувства, не уважу их и избавлюсь от него, как когда-то он избавился от меня)! На самом деле, это очень важные чувства и фантазии.
Для нашей психики нет разницы между фантазией и реальностью – если фантазирующий человек получает большое моральное удовлетворение и испытывает полный спектр желаемых эмоций, это компенсирует чувство неудовлетворенности.
В некоторых случаях этот мстительный дух поглощает их, делая невозможным для человека жить дальше. В таких случаях единственное правильное решение – это полностью погрузиться в свой воображаемый мир. Поговорите с кем-нибудь об этом.
Что нужно делать, чтобы отпустить наваждение, успокоить свою душу и обрести мир?
-
Самое главное – понять, какие именно чувства вы испытываете к своему обидчику. Потому что это вызывает у вас нестерпимое желание отомстить, гнев, ярость и злость. Помните – все агрессивные эмоции связаны с обидой.
‘Он задел мою самооценку, когда обманул/обманула меня!’
‘Я чувствую себя виноватой, это все моя вина! Должно быть, я сделал что-то не так, поэтому они так со мной обращались!
К сожалению, я не могу контролировать ситуацию и защитить себя. Это совершенно не зависит от меня!
Я не могу признаться матери, кто я! Никто меня не любит!
-
Найдите слова, которые вы можете использовать, чтобы поговорить с обидчиком и выразить свои чувства. Важно дать название своему гневу. Тогда влечение приобретет для психики совершенно новое значение.
Обдумывайте текст сосредоточенно и спокойно, не скрывайте свое состояние (гнев, яд) от обидчика, пусть ваши эмоции резонируют в каждом предложении и бесстрашно признайтесь в своей боли прежде всего самому себе.
‘Я знаю кое-что, мама! Да, вы правы! Моих вещей здесь нет. И это заставляет меня чувствовать стыд и вину за то, что я не могу позволить себе многое из того, что я хочу сейчас. Но я знаю, что переживаю трудный период в своей жизни, и это нелегко осознать. Может, хватит постоянно напоминать мне об этой боли?
‘По крайней мере, начните с того, что объяснитесь со мной. Дайте понять, что вы не счастливы и не удовлетворены нашими отношениями. Может быть, никакого обмана не было! Если ты не был доволен мной как партнером, ты должен был обсудить вопрос о моем уходе, но ты не должен был делать это за моей спиной. Мне больно от того, что ты сделал, я чувствую себя преданной и нелюбимой!
-
Всегда обсуждайте это с вашим обидчиком. Скажите ему прямо, что вы рассержены, объясните, что вас беспокоит в его поведении, и поделитесь своей болью («пожалуйста, не делай этого!»). .
Как правило, чувство мести возникает по отношению к людям, которые равнодушно и пренебрежительно относятся к своим партнерам (например, в ситуациях, разрушающих отношения). В таких случаях невозможно лично поговорить с преступником.
Можно использовать технику «пустого стула». или «горячее место». Поставьте перед собой стул, мысленно усадите на него обидчика и расскажите ему все. Затем вы можете сесть и представить, какие эмоции испытывает человек в этот момент.
Это интересный подход, поскольку жест не является закрытым (вы не услышали от человека извинений или благодарности за обиду). Вам больно, потому что вам больно. Вы чувствуете вину, стыд или обвиняете другого человека. Есть понятное желание – они хотят увидеть адекватность и человечность в глазах преступника. Они хотят понять, что он осознает глубину своих поступков.
Если вы не можете раскрыть преступление самостоятельно, стоит обратиться к психотерапевту. Каждое слово психолога распознается вашей психикой как реакция на боль, обиду или гнев. В любом случае, психика нуждается в реакции извне, со стороны обидчика. Вы можете снова и снова повторять в уме, что вы правы («Я не плохой человек. Со мной так обошлись не из-за моего характера…»). . Трудно поверить в себя в ситуации, когда ресурсы истощены, а земля уходит из-под ног.
-
Если вы чувствуете себя сильным, независимым и взрослым, вы можете защитить себя.
Часто чувство мести «живет в нашем сознании долгое время из-за ощущения беспомощности. Когда перед глазами (осознанно или нет) мелькает образ мести, вы убиваете обидчика, причиняете ему боль и заставляете чувствовать себя неловко», испытывая огромное моральное удовлетворение, именно наш разум пытается придумать дополнительные действия для следующего преступления (что бы не испытывать ту же боль что мы можем сделать?»). .
-
Дайте себе возможность защитить себя и предотвратить подобные ситуации («Со мной больше никогда не будут так обращаться или предавать!»). .
Никто не может предотвратить повторение болезненных ситуаций – такова жизнь, но важно, чтобы внутренний стержень души был цел. Она нуждается в защите. Как это может быть? Пережить жизненный кризис и почувствовать, что вы сильны как никогда.
Если вы не знаете, как защитить себя, вам нужно научиться &ndash — практиковаться в мелочах и защищать свое эго и неуверенность каждый раз, когда вы общаетесь с людьми — таким образом, вы разработаете стратегии. Обычно ваша первоначальная защита будет гораздо более резкой и интенсивной, чем того требует ситуация. Со временем ваше поведение станет более плавным и целенаправленным.
-
Как только вы полностью переработаете болезненные чувства мести, гнева и агрессии и выскажете свои претензии обидчику, пустому стулу или психологу, действуйте — вам действительно станет легче. Особенно если вы понимаете, что ваш оппонент сожалеет о ваших действиях или словах. Сколько бы человек ни скрывал свои истинные чувства, какие бы защитные механизмы он ни использовал, чтобы доказать свою невиновность и скрыть смущение, рано или поздно вы увидите его истинную сущность и поймете, что он не хотел этого. .
Важно не только сосредоточиться на защите преступника и отрицании всей ситуации, но и с готовностью увидеть его раскаяние и угрызения совести.
