Как не обесценивать послевкусие

Как не недооценить послевкусие

ТОНИРОВКА НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ
7 часов назад
Лучшая защита от вирусов
6 часов назад

Представьте себе: вы только что занимались сексом. Неважно, с постоянным или новым партнером: у вас только что был секс. Наступает расслабление, по телу пробегают мурашки, и постепенно наступает фаза релаксации. Вдруг вы думаете: «Ну, сегодня все было средне. Не совсем». Или: «Мне нужно одеться и уйти!». Вот и все. Вы недооценили то, что у вас есть сейчас. Вы потеряли послевкусие — а это большая часть удовольствия от секса и отношений в целом.

В сексе, как и в других отношениях, существует цикл контакта. Все начинается с интереса к человеку, за которым следует сексуальное желание, а затем возбуждение. Если интерес и возбуждение взаимодействуют и условия благоприятны, то наступает прелюдия, за которой следует секс. Затем наступает фаза плато, когда возбуждение становится очень интенсивным и все тело напрягается. Если на этом этапе все идет хорошо, наступает оргазм. Затем наступает фаза приятного разрешения, когда наше тело начинает расслабляться и все органы уменьшаются до своих нормальных размеров. После разрешения наступает период ожидания и отдыха. Как правило, она более выражена у мужчин — не случайно мужчины чаще засыпают сразу после секса, прижавшись спиной к стене, чем женщины. Последний этап — это очень важная фаза ментальной обработки или ассимиляции. Его «обгон» описан в начале этого раздела.

Определенные этапы полового акта часто игнорируются. Некоторые люди замедляются на этапе интереса и желания и чувствуют себя так, как будто у них вообще нет желания. Другие теряют чувствительность до оргазма и не могут испытать его в течение многих лет. Этап ассимиляции также является «чемпионом» по «скольжению».

Часто, как только секс заканчивается, мы переключаем свое внимание на другие вещи. И мы не перевариваем то, что произошло. Это можно сравнить с булимией — когда человек съедает хорошую порцию еды, а затем поспешно выплевывает ее. Пища приятна на вкус, но ее полезные свойства не усваиваются организмом.

Это происходит и в отношениях, не связанных с сексом. Многим из нас знакома ситуация, когда очень близкое доверенное лицо уезжает, а прощаться на вокзале или в аэропорту не хочется. Это проще, не нужно смотреть вдаль. Как будто раскола никогда не было. Однако игнорирование разлуки приводит к тому, что важность отношений с этим человеком также снижается. Или, наоборот, очень высокий. Это и есть основа зависимости. Если мы не прощаемся, вспоминаем произошедшее по частям, не осознаем, что дали нам эти отношения, не можем правильно обращаться с тем, что было в них создано, и нет духовного роста. Мы цепляемся за своих партнеров или отталкиваем их.

Врач открыл новое лечение зависимости
9 часов назад
Быстрый способ научить ребенка рисовать...
9 часов назад

То же самое относится и к сексу. Что произойдет с нашей сексуальной жизнью, если мы проигнорируем фазу ассимиляции? Мы не позволяем себе чувствовать, что именно в этом процессе доставляет нам особое удовольствие и, наоборот, что доставляет дискомфорт. Где слишком тяжело, а где слишком расслабленно? Если мы хотим практиковать дальше, какой опыт был для нас новым? И, наконец, хотим ли мы продолжать отношения с тем или иным партнером. В некоторых случаях опыт может быть «сужен» до теоретических шаблонов, и эта область жизни может не развиваться.

Это произошло, например, с моей клиенткой по имени Марина. Это не значит, что Марина часто меняла мужчин, но у нее было много мужчин. Однако она находила свою сексуальную жизнь довольно скучной, несмотря на зависть своих подруг. Даже если она влюблялась в своего партнера, близость с ним быстро становилась ей безразличной, и она вскоре расставалась. Была потребность в сексе, но каждый секс казался очень похожим на тот, который у нее уже был — те же движения, те же ощущения, тот же «график». Он считал, что все люди почти одинаковы. И она жаждала брака и любых долгосрочных отношений. По мнению Марины, ей было бы тяжело.

Каждый раз, когда она занималась сексом, Марина «проходила» через ассимиляцию. Она вскакивала с кровати и шла домой или оценивала качество своего оргазма, если не вскакивала. Поэтому ей казалось, что все замечательное, новое и важное, что происходит в сексе, находится вне ее досягаемости. И поэтому ее сексуальная жизнь свелась к довольно скучному и однообразному движению, и, жаждая чего-то нового и обогащающего в этой области, она сменила партнера. Однако опыта общения с более молодыми мужчинами у нее тоже не было. Это означало, что нежность к партнеру и другие эмоции, связывающие пару, также игнорировались. Таким образом, она не любила мужчин, с которыми делила постель.

Конечно, отношения Марины с мужчинами были не только сексуальными. Общие интересы, разговоры, эмоциональный обмен — все было рядом. Однако в конечном итоге это все равно стало утомительным. Все процессы в нашей жизни протекают параллельно. И если мы не впитаем опыт в одной области, то впитаем в других. Я считаю, что то же самое произошло с легендарными героями любви Дон Жуаном и Казановой. Конечно, «горка» ассимиляции не приводит всех к таким крайностям, но это случается. Страх попрощаться, страх потерять тепло, которое было, страх стать уязвимым, заставляет нас игнорировать фазу ассимиляции сексуального опыта. Люди, пережившие в своей жизни травму утраты, например, когда мать оставляет своего ребенка и надолго уходит из дома, чувствуя себя одинокой и покинутой, боятся вновь испытать эту покинутость. Они боятся ассимилироваться. Что если это был последний раз, когда у меня был секс с этим человеком? Что, если вам придется оставить его или ее? Что, если вы больше никогда не увидите его или ее? Вместо того чтобы прощаться, лучше не признавать, что то, что только что произошло, важно для вас.

А КАК НАДО?

Если вы осознали проблему, постарайтесь в следующий раз решить ее по-другому. Вместо того чтобы оценивать качество полового акта или оргазма, просто почувствуйте, что с вами происходит, а не только ощущения. Если вы сможете остановить желание как-то оценить пережитое или «убежать» в другие мысли, удовольствие может вернуться, и оргазмические волны продолжат проходить через ваше тело.

Вы можете начать с чего-то более простого. Как уже говорилось выше, все процессы в нашей жизни идут параллельно. Поэтому, если у клиента есть проблемы с чувствительностью или другие проблемы, мы рекомендуем почувствовать радость, начать с малого, попробовать хорошую еду или ощутить приятные ощущения от воды в душе. Вы также можете потренироваться с афтершоками. Съешьте или выпейте что-нибудь — почувствуйте послевкусие. Если вы посмотрели хороший фильм, не просто говорите о нем — позвольте эмоциям, которые он вызывает, опуститься и накопиться. Если вам нужно покинуть зону комфорта, попрощайтесь с ней и снова почувствуйте, каково это — быть здесь. И попробуйте сделать почти то же самое после секса. Не исчезайте, просто идите на поводу у чувств. Это сделает вашу сексуальную жизнь более приятной и содержательной.

Паразиты не выдерживают это и мрут роем
8 часов назад
Паразиты не выдерживают это и мрут роем
7 часов назад

Читайте также