Смешные истории (12969)

Однажды в гостях у мамы я купил чемодан и посветил на него. За два часа до вылета мама сказала: «У тебя есть чемодан, почему бы тебе не купить еды? Я намеренно не готовила, у меня ничего нет.

Паразиты не выдерживают это и мрут роем
6 часов назад
Паразиты не выдерживают это и мрут роем
8 часов назад

Я побежал в аэропорт и почти выкорчевал свой чемодан. А в аэропорту мне не разрешили сдать в багаж мой чемодан — 40 кг. пришлось его доставать и сдавать в багаж. Поэтому моя мама наполнила его 30 кг продуктов. И моя мать тоже.

Рассказы о журналистах.

Есть истории о журналистах. Журналисты смогли написать статьи, которые в итоге были размещены на первых полосах газет на самых видных местах. Это было советское время, и статья называлась «Легенда об Углезогах» или «Сказка об Углезогах». Журналист был очень горд собой, а его коллеги решили устроить из него фарс. Они получили экземпляр газеты со свежим заголовком большими буквами на первой странице и тщательно исправили его на «П». На следующее утро писатель пришел на работу и с грустным выражением лица показал газету, сказав, что его коллега допустил досадную опечатку, пока листал ее.

О животных, живущих в двух домах

Раньше у меня было две собаки. Первый жил в двух домах, я называл его Салик, это был Степан. Второй жил в другом месте. Пес не узнал меня, когда я встретила его, бегущего за другим хозяином — он остался равнодушным и не отреагировал, когда я заплакала.

Они все там вместо них?

Недавно я был в Таиланде во время поездки на реку Квай. Когда мы уезжали в автобусе, водитель начал спрашивать: «Все ли они там?

— Все ли они там? Посмотрите внимательно, не забыли ли вы кого-нибудь?

Мужчина из задней серии был очень разъярен:.

— Все здесь уже давно! Проверьте все отношения! Сколько раз! Пойдемте, мы голодны, а до отеля еще далеко!

Автобус продолжал сбиваться с курса, и тут мы заметили, что за нами галопом скачет «хандра» с тремя пассажирами. Автобус остановился, женщина заплатила за мотоцикл и села в автобус — это оказалась жена и мать.

В парикмахерской.

Рядом с ней на бочке сидел мужчина. Вуаля. Человек в двух словах. Обычно. Например, хорошая картошка, пиво, спрей, воскресная рыбалка. И его парикмахер… Вы знаете, один из других мужчин. Человек с парада.

И он смотрит на своего клиента и спрашивает его таким характерным голосом:.

— Что ты хочешь, чтобы я сделал для тебя? Грязный хиппи или очаровательный викинг?

— Я, покажи мне выход.

Трудно было сохранять спокойное выражение лица. Привлекательный викинг. Это звучит правильно.

Ролевые исполнители.

2000, Беларусь.

Роль имитировала похороны. Охотник за грибами увидел куст, увидел, что там похоронен человек, и побежал кричать в полицию. Они прибежали, размахивая пистолетами, и спросили: «Где похоронено тело? Тело трещит под газоном: «Что ты кричишь, ты не дал росе вздремнуть». Он почти съедает пули.

Что вы знаете о временах и путях?

Что вы знаете о временах и путях?

Ты ничего не знаешь. Перед школьными каникулами в нашей школе произошел большой скандал. Во время каникул 16-летний юноша влюбился в 22-летнюю учительницу начальной школы и 25-летнего школьного психолога. Мальчик обнаружил этот инцидент. 30-летняя мать студента сказала: «В том, что произошло, нет ничего плохого.

Опыт работы обязателен.

В 1997 году наше подразделение жило в другом бараке, с бригадной клиникой на первом этаже.

Вечером, после ужина, медсестра из клиники поспешила на первый этаж, чтобы попросить меня спуститься вниз. Солдаты были вынесены из парка и забирались на подстанцию. Читать далее.

Военная осведомленность

В Дакке собралась счастливая компания из 40 человек. Слава Богу, у нас достаточно деревьев. У нас достаточно деревьев, чтобы прожить до лета» — таков был лозунг моего друга Юрия Тарасовича, бывшего офицера КГБ, который организовывал ежегодный праздник. Женщины в беседке резали салаты и жарили мясо, а мужчины играли в волейбол и настраивали гитары. Ночь была холоднойЧитать дальше.

В военном санатории.

Осень 1996 года.

Военный санаторий в Партените, Крымский полуостров.

Захватывающий вид на Аюдаг. Помимо уравновешивания военных, в них много граждан — очевидно, они давали какую-то квоту на приток живых денег в санаторий. В санатории есть хороший пляж и крытый зимний бассейн с подогреваемой морской водой.

Из раздевалки в бассейн вошел огромный белый мужчина в синем купальном костюме. Его грудь была волосатой, живот — волосатым, шея и спина — волосатыми, руки, ноги и даже тыльная сторона ладоней были покрыты густыми вьющимися волосами. Только голова у него была лысая и блестящая, как бильярдный шар.

А тренер по плаванию дарит ему резиновую шапочку:.

Все в порядке.

Около двух лет назад я работал в компании, занимающейся пожарной сигнализацией. Генеральный директор выиграл конкурс на их демонтаж и установку в различных детских домах. Он послал туда нашу команду. Честно говоря, я долго сопротивлялся. Было очень тяжело видеть брошенных детей. Но наш босс подтолкнул нас, и мы начали работать.

Сначала наши дети боялись, но потом продолжили.

Никакого оружия, никакой ненависти, никакого насилия.

Француз, признавшийся в своей книге в «ограблении века», предстал перед судом.

Ограбление банка Société Générale в 1976 году стало легендарным во Франции. Грабители получили доступ к хранилищу, прокопав восьмиметровый тоннель через канализацию.

Быстрый способ научить ребенка рисовать...
10 часов назад
Белорусские деловые костюмы. Сезон 2022
6 часов назад

Работа грабителей впечатляла своим размахом. Туннель был прорыт за несколько недель, стены укреплены бетоном и установлено освещение. Грабители использовали резиновые лодки для передвижения по канализации.

Чтобы открыть сейф, грабители взяли около 30 ацетиленовых баллонов и фонарик. Преступники проникли в хранилище в пятницу 16 июля и в течение нескольких дней опустошали сейф от ценностей. Было похищено около 50 миллионов франков (примерно 24 миллиона евро в сегодняшних деньгах).

20 июля грабители покинули банк с деньгами и ценностями. Прибывшие офицеры обнаружили в хранилище записку: «Никакого оружия, никакой ненависти, никакого насилия».

Будьте первым, кто прокомментирует статью: Ограбление века. Фонд капитального ремонта Российской Федерации — это настоящее ограбление этого века.

Соответствующие инструменты.

Один мой знакомый, служивший в армии в середине 1990-х годов, сказал мне. До армии у меня были водительские права (категории В и С), и я работал водителем грузовика на складе. Наступила зима, и однажды утром бригадир рабочих вышел перед пластом с ведром. Он положил его перед ним и сказал ему.

-Наступила зима, и проблема с жидкостью стеклоочистителя стала возникать все чаще и чаще. В ведре содержится метиловый спирт. Это смертельный яд! Но ваш идиот с радостью выпьет все, что пахнет алкоголем. Простого предупреждения было недостаточно, поэтому я придумал дополнительное решение.

Затем я разморозился и вылил его в ведро.

-Разбавьте его водой и распределите среди водителей.

Знакомые рассказывают, что никто не осмеливался пить такое пойло.

Именно такое понимание было у меня в детстве.

Просто жизнь без юмора.

Татьяна Исаковна увидела ребенка, стоявшего у окна первого этажа.

Он прижался носом к окну, наблюдая за играющими в поле детьми. После ужина все дети вышли на прогулку, а этот наблюдал за ними из окна своей спальни…

Вообще-то, это был я. Я редко сплю в «тихом» местеЧитать дальше.

Хорошо принят.

АхрикСократЦвейба, защитник, игравший за четыре сборные СССР, СНГ, Украины и России, рассказывает

Однажды мой первый тренер, Владимир Астамурович Шамба, уехал в Москву. Билетов не было. Мои друзья обещали помочь, и мы поехали с ним в аэропорт Адлера. Они выпили на дорожку. Они решили разыграть его и вместо того, чтобы лететь в Москву, посадили его на самолет до Архангельска.

Дядя Вова тут же уснул. Он открыл глаза, услышав голос стюардессы. Через несколько минут мы приземлимся в аэропорту Архангельска. Он спустился вниз на почту и вернул телеграмму. Полет прошел нормально. Я буду часто вспоминать вашу маму.

Начните с себя.

Я устал от смерти последователей «начни с себя»! Я окуну голову в кастрюлю с борщом!

Разве вам не нравятся впадины на дорогах, отсутствие велосипедных дорожек и пандусов, машины на тротуарах? Начните с себя! Мне не нравится, что каждый сертификат можно купить за взятку, чтобы заплатить больше!

Приготовление пищи в домашних условиях

На днях по телевизору было утреннее шоу, и они готовили десерты.

-Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (не знаю, что это такое), клубнику на шпажках и окуните их в шоколад. Затем, чтобы шоколад быстрее затвердел — (Внимание!) Опустите его в жидкий азот на несколько секунд. Последнее предложение тоже замечательное: — Вот так, быстро и вкусно!

Я заглядываю на кухню, чтобы посмотреть, нет ли там термоса с жидким азотом.

Я потираю нос.

Простите меня, коллеги. Но это простой факт. Получив дипломы, мы становимся личиночными врачами без исключения.

И только после долгого и порой болезненного прохождения через стадии развития от личинки до бабочки мы становимся экспертами.

Ну, или если сравнение с насекомыми кажется коллегиальным Читать далее

Заблуждение.

Шутки про «белобрысых» 1 апреля — это хорошо, но шутки бывают разные.

Это было очень давно. 1986 год был прекрасным годом. Была весна, и в то время в стране дули ветры перемен. Так получилось, что я работал в лесном отделе в провинциальном городке в глубине Советского Союза. Замечательная, почти домашняя командаЧитать дальше.

Они убедили меня сделать это самостоятельно.

Мой муж вырос в семье, где никогда не было домашних животных, а я была заядлой любительницей кошек. Долгое время мы хотели завести котенка, и я всегда получал один и тот же ответ: кошку. Например, у нас в доме никогда, и я имею в виду никогда, не было кошек, а если бы и были, то они не спали бы в нашей кровати, только на коврике возле входной двери, и вообще… Кошки вредны для здоровья, непрактичны и бесполезны. Но русский не сдавался, он присоединился к ее дочери, в общем, мы его подтолкнули, и в Новый год он взял это чудо на себя. На голове.

Я не буду подробно рассказывать, как он скулил мне в первый день, когда полдня просидел на полу возле дивана, наблюдая за моей дочерью и котом, спящим на его любимой подушке, которую мне запрещено трогать. Как он ругался по утрам, когда ему пришлось крепко спать, потому что я поджала ногу и проскользнула под одеяло, я не покормила его по расписанию, в меню на сегодня вообще курица (неделю она висит вон там в холодильнике), а у меня разморозилась нелепая рыба. Когда она бегала ночью, как весенний цыпленок, она впилась когтями в ковер, и в свою очередь ударилась об окно, и это моя вина, потому что я выключила свет ночью, а темнота ее споткнула, и она упала. Напоследок я скажу вам еще одну вещь.

Вчера мы поссорились, и я говорю: «Я твой приоритет, я на высоте, как кошка». Он возмущен: «Что ты об этом думаешь — я оттаиваю, — продолжает он, — где ты и где кошка!».

Cуставы восстановятся за неделю, рецепт!
10 часов назад
Врач открыл новое лечение зависимости
7 часов назад

Читайте также